В принципе, выступление Павла Воли ничего из себя не представляет.
Обычные разговоры…
Итак. 2012. Помираем. Виживут только немногие.
Зверев отжигает.
Неужели можно быть на столько тупым?
Смотрим видео в подкате!

Во Франции они называют это “Да”=)

Объявление в метро Москвы:
- Граждане пассажиры, если вы встретите в метрополитене человека с белой тростью, помогите ему. Это Гэндальф.

??
Какая держава – такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь – тем, что Билан занял первое место в Евровидении…
Акция “Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз” прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

1. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
2. Вас все ласково зовут “Кирюшей” и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего [...]

- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.
Рекламный плакат фирмы “Apple”: “Стыдно – у кого Виндо.”
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение “развернуться на пятачке”.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял [...]

Где ты шлялся, скотина? – Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? – Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Как у тебя дела на работе? – Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? – Hам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? – Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? – Тебе конец!
Ой, давай забежим в магазин? – Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я [...]

“Здравствуйте, Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел”
Ответ Вассермана:
“Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: “Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью”. Мироточение прекратилось.”

Ленин доказал, что страной может управлять народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущёв доказал, что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека.
Горбачёв доказал, что страной может управлять всё-таки не каждый дурак.
Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек.
Путин доказал, что страной можно управлять, даже не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал, что даже, если тебя избрали президентом, это ещё ничего [...]

Родиться
Пописать против ветра.
Пописать с балкона 10-го этажа.
Выпить стакан водки, не закусывая (юный организм,опытным товарищи посмеиваются)
Во время похмела поклясться не пить больше никогда в жизни(через пару дней нарушить клятву)
Лишить кого-нибудь невинности(представители того же пола и животного мира не считаются)
Сбодуна поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру
Совершить путешествие к морю автостопом.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграть ещё 15 кружек.
“Ты почему не спишь?!”- спросить в 5 утра [...]